Humour et blague

Bonjour à tous

Si vous avez une petite blague ou une histoire pleine d'humour, partagez là.


Je commence...

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille :
-Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup
plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit::
D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L' homme dit :
Et si on parlait de physique nucléaire

La petite fille lui répond :
D''accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
- Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates
et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
Ma foi, je ne saurais l’expliquer !

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors
que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

hi hi hi trop bonne cette blague

Une autre

Un mec rentre dans un bar et se dit en lui même:
- ouah!! quel ambiance la dedans la musique à fond et tous, trop cool^^

Commande quelques verre et continu a se dire:
- v'la le délire la dedans et cette musique trop classe bien forte comme j'aime^^

D'un coup il lui viens une envie de pété mais un truc de fou quoi!!
Et la il se dit avec cette musique je peux me faire plaisir il vont rien entendre et .... proute

La il se retourne et voit tous les gens le regarder, dégouter outré même
et la il se rappelle que la musique venait de son I Pod...

Hé hé pas mal

Sauvons notre économie, sauvons nos vignerons...

Voici une courte.

3 vieilles discutent de leurs fils.
la première dit :
- moi, mon fils est moine, quand on le voit, on lui dit "mon frère" !

la deuxième intervient :
- et bien moi, mon fils, il est prêtre, quand on le voit, on lui dit "mon père" !!

la troisième :
- huh ! mon fils est strip-teaser, quand on le voit, on lui dit "mon dieu" !!!

Je continue

Un dauphin, un crocodile et un ours parlent de leurs futures vacances:

L'Ours dit:
- Moi, j'ai du poil, ma femme a du poil, mes enfants ont du poil, nous irons donc au Pôle nord.

Le dauphin:
- Moi, j'ai des nageoires, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, nous irons donc dans la mer des caraïbes.

enfin le crocodile répondit:
- Moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont de grandes gueules, nous irons donc tous en France!

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

- "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous
montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

- Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame:
-"pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
- "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier,
je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit:
-" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.
Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Bon personne n'a posté de blague, alors je continue


C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.

Robert était propriétaire d'une vieille barque.
Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une vieille dame voit Robert
et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage :
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.


Robert pense que la vieille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait très content de m'en être enfin débarrassé. Elle était vieille et pourrie.
Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau,
elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais,
son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient
quelque chose pour s'amuser. Je les avais avertis qu'elle n'était pas très bonne,
mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayé d'y monter tous
en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La vieille femme perdit tout d'un coup connaissance...

Un lapin et un ours traînent dans une forêt, lorsqu'ils rencontrent un génie.

"Hola, vous deux, je vous offre 3 voeux chacun !"

L'ours, enchanté par cette rencontre, commence.
"Ok, alors moi comme premier voeux, j'aimerais avoir une grosse ****"

Le Génie, un peu gêné par cette demande, lui accorde tout de même un tel souhait. Il se tourne vers le lapin, qui secoue ses longues oreilles.
"J'aimerais bien une moto s'il vous plaît"

C'est accordé, une moto apparaît contre un tronc d'arbre.

L'ours, pressé d'obtenir son second voeux, déclare.

"Ok, comme deuxième voeux, j'aimerais que tous les ours du monde soit des femelles, excepté moi !"

C'est accordé, le génie lui adressant un regard surpris. Il se tourne vers le lapin.

"J'aimerais bien un casque, s'il vous plaît"

C'est accordé, le génie se demandant vraiment pourquoi il a décidé d'accorder des souhaits à des animaux en fin de compte...
L'ours, très excité, presse le génie et lui demande d'accomplir son dernier voeux.

"Enfin, j'aimerais que toutes ces femelles, bah elles soient en chaleur !!"

Le génie devinant finalement l'objet de ces souhaits, le lui accorde malgré tout. C'est alors que le lapin s'écrie.

"Comme troisième voeux, j'aimerais que l'ours soit homo !"

Puis, il enfile le casque et s'enfuit sur sa moto.

^^

Elle est excellente

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?

L'opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort !

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ?...

Quel est le point commun entre le tsunami au japon et un verre de ricard ^^

Aucun, plus il y a d'eau moins il y a de jaune..


Quelle est la banque préférée des japonais ?

CIC, parce que le monde bouge.

- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

- Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

- Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Un Italien raconte à ses amis :
- "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
- "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
- "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
- "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"


- "Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"

Yess excellente !

Cela s’appelle s’en tirer à bon compte...


C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur, il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit,
il accélère !!! Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent,
ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

-"160 Km/heure !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent
et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse
et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde. Réfléchit et dit :

- "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme,
et là quand je vous ai aperçu je me suis dit
-" Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!! "

Le Papy est reparti sans P.V.

En voilà une nouvelle


Une petite histoire pour la route....


Un gars achète une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'une auto-radio à commande vocale nouvelle génération.

Le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur
demande t-il au client ?

- Halliday !

L'auto radio lui demande:
- Johnny ou David ?

L'acheteur, interloqué répond :
-Johnny
et l'auto radio se met a joué une chanson du Jojo national.

Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
et le vendeur lui dit:
- OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !

L'acheteur lance:
- Iglesias ?

L'auto radio demande:
- Julio ou Enrique ?

Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Et là le gars balance:
- Enculé, connard, trou du cul de merde !!!

Et la radio lui demande:
- Domenech ou Sarkozy ?

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.

Ce sont deux amis, un Anglais et un Québécois.

Tous les deux sont fiers de leur talent.


L’Anglais dit :
- " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale D’Ottawa devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Québécois réfléchit, puis répond:
- " Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes. C'était à la cathédrale Notre-Dame et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort, il s'est approché et m'a dit :
- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "


Surpris je lui dis :
- " mais oui Seigneur, pourquoi me dis-tu cela ? "

et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ottawa, il y a un espèce d’Anglais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère !"

Et Dieu créa les FRANÇAIS



Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre, il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:
Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.

Etc., etc. .... Vint enfin le tour des Français,
Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et socialisme ».
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

« Hé là» objecta St-Pierre:
« Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »
« Non » répond Dieu, « Je t'explique :
Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! »

Et c'est pour cela qu'en France,
- si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
- si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
- si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.....

- - - - - -


En voilà une autre


Un curé de campagne comme on n'en fait plus, vu qu'on l'a malheureusement enterré avec le moule, aimait à raconter cette histoire:

C'est un jeune curé qui reçoit son Évêque au presbytère pour la première fois: les petits plats dans les grands, la vaisselle de Limoges et l'argenterie de tante Hortense.

Tout se passe bien, l’Évêque prend congé, mais, il faut bien se rendre à l'évidence, quand la petit bonne fait la vaisselle: la louche de tante Hortense a disparu.

Bien embêté, il se décide le lendemain à écrire à son Évêque:
Monseigneur
Je ne dis pas que vous avez pris ma louche, mais il se trouve que depuis votre passage la louche de tante Hortense a disparu.

Le lendemain, il reçoit cette réponse:
Monsieur le Curé
Je ne dis pas que vous couchez avec la bonne, mais je dis que si vous aviez couché dans votre lit, vous auriez retrouvé votre louche.

J'aime bien la première haha

Pourquoi le corps de Ben Laden restera toujours intact même dans la mer ? car il était anti-occidents ! (anti-oxydant)

On sait ce qu'on dit les agents de la CIA avant de jeter Ben Laden à l'eau
- "Allah une ! Allah deux !! et à Allah trois !!! "

Comme quoi W. Bush est un piètre joueur aux échecs: à peine la partie commencée, il s'est déjà fait prendre ses deux tours par un fou.


Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ?
Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune!

Arf chat alors... je me suis fait avoir!



Une histoire vraie...

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile... ???
C'est la seule solution pour être encore écouté et aidé de nos jours !



Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :
-"Quelqu'un s'est-il introduit dans votre domicile ?"

Il répondit :
-"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit :
-"Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

Georges dit :
- " O.K ."

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :
-" Je croyais que vous les aviez tués ?..."

Georges répondit :
-" Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."



Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

Elle est très bonne cette blague !

Mince alors Palm, tu viens de me faire comprendre que je suis con xD

Excellent Kassy ^^