Humour et blague

Mince alors Palm, tu viens de me faire comprendre que je suis con xD

Excellent Kassy ^^

Un couple fait un bivouac, la femme dit :
-Ce paysage me laisse sans voix !
Et son mari dit :
- Cette nuit, nous campons ici !!!

Deux copains discutent dans un bar.

- J'en ai marre, c'est la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans;
pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec FIOUL marqué dessus !

- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher du coup !

- Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à fioul mais à ma fosse septique.
Ca fait trois fois qu'on me la vide à l'oeil, en six mois !

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!

Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation.
( je confirme, c'est une supposition !! )

1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.

2 - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.

3 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

4 - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,

5 - Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...

6 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.

Mais la seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant
du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne,
si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : PICOLEZ !


Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

Un homme appelle sa femme et lui demande,
- «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond:
- «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames.....

Et sa femme de lui répondre,
- «Je l'ai mis.... il est dans ta boîte de pêche....... »

C'est l'histoire d'un homme qui arrive dans la chambre à coucher avec une chèvre dans les bras.
Sa femme, tranquillement allongée en lisant son livre se demande ce qu'il se passe lorsqu'il dit : "Tu vois chérie, c'est la truie que je saute quand t'es pas la"

La femme outrée lui répond : "Si tu n'étais pas aussi stupide, tu te serais rendu compte que c'est une chèvre et pas une truie !"

Et le mari dit : "Si tu n'étais pas aussi stupide, tu te serais rendu compte que c'est à la chèvre que je parlais."

Un curé ne ment jamais !


Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.

Elle lui demanda :
- " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

- " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

- " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

- " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

- " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

- " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
- " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

- " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :
- " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Mouahahahhaa énorme !

Parce qu'une blonde reste blonde quoi qu'il arrive...

A bord d'un vol pour New York via Londres, quelques minutes avant le décollage, une blonde est assise en première classe.
Un homme d'affaire arrive dans la cabine, marche jusqu'à son siège, qui est occupé par cette même blonde.

-"Mademoiselle, excusez-moi mais je crains que vous ne vous soyez assise à ma place.."

-"Absolument pas, cher monsieur, vous devez vous trompez. Je m'assieds ou il me plait !"

L'homme d'affaire lui montre son billet, mais elle ne bronche pas. Il commence à s'énerver lorsqu'un membre d'équipage les interrompt :

-"Y'a-t-il un problème ?"

-"Oui, cette femme est assise à ma place !"

-"Je vois, veuillez patienter un instant au bout du couloir je vous prie..."

L'homme d'affaire s'exécute. Une minute plus tard, la blonde se lève et disparait en deuxième classe.

Il demande alors au steward:

"Mais comment avez-vous fait pour qu'elle me laisse la place ?"

"Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York."

La scène se déroule sur le parking à coté de la gare de NAMUR :
Un gars sort du bar en titubant.
Un véritable désastre !!


Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé,
non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur,
qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon,
et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZERO ! Rien de rien...
Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant,
et là , re-surprise, RIEN !
Mais alors RIEN DU TOUT ! !

- Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture
et de démarrer alors ??
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

- Ah ça...
Et bien...
C'est que...
Ce soir...
C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Vous connaissez le point commun entre la sodomie et les épinards ?

Non ?

He ben tu peux mettre tout le beurre que tu veux, les enfants n'aimeront jamais sa !

Bon j'apporte mon soutien à -Okki-.

C'est quoi le point commun entre les bouteilles de whisky et les petites filles ?


























12 ans et à la cave.

OK, je sors, je connais la sortie…

Ouyouyou Slystone tu as bien fait de sortir




L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !

- Comme je suis contente pour toi, mon fils.

- Et toi, maman, comment ça va ?

- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Humour en dessin


Edit de Kassy: image supprimer

Arrête on va faire bruler notre forum avec ces bétises ... pour on n'a pas non plus la notoriété de charlie hebdo mais quand même, c'est jouer avec le feu lol ( c'est le cas de le dire d'ailleurs )

Au golf


Un journaliste, un médecin et un informaticien jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un moment, l’informaticien explose et dit :
• Mais qu’est-ce qu’ils fichent ? Ça fait bien un quart d’heure qu’on attend là.

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
• Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !

Le journaliste dit alors:
• Attendez, voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’à le lui demander.
Excusez-moi. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?

L’autre répond:
• Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles !
Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit:
• C’est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :
• Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu’il peut faire.

Et l’informaticien :
• Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Une petite blague qu'on m'a envoyé récemment


Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.


La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.


La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !


Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

2 spermatozoïdes sont en train de faire la course quand l'un demande à l'autre :
- "Il est encore loin l'ovule ?"
et l'autre qui lui répond :
- "Tu m'étonnes on vient à peine de passer les amygdales" ...

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Un homme entre dans un bar en mâchant quelque chose. Il dit au barman:
-Chalut cha va?
-Ça va et toi? Alors quoi de neuf?
-Ben figure toi que toute la dernière nuit ch'étais au Casino, et ch'ai parié 50 euros chur le 12 à la roulette et ch'ai gagné.
Le barman devient intéressé par son histoire:
-Et après qu'est-ce que t'as fait?
-Après, ch'ai misé 100 euros chur le 12 et ch'ai encore gagné.
Le barman est de plus en plus intéressé:
-Et après qu'est-ce que t'as fait?
-Après, ch'ai parié 500 euros chur le 12 et ch'ai encore gagné.
Le barman se met à le féliciter:
-La vache tu dois être millionnaire en ce moment!
-Attend, che n'ai pas fini. Le lendemain, ch'ai rechoué et ch'ai eu une intuichion. che chentais que cha tomberait chur le 7.
-Et alors? demanda le barman
-Alors, ch'ai misé tout che que ch'avais gagné la veille chur le 7 et ch'est le 12 qui est chorti.
-Oh putain! Mais moi à ta place je m'en serais mordu les couilles!!
-Et tu crois que ch'ai quoi dans la bouche?

Un petit clip pour les accro du modernisme

http://vimeo.com/61275290